А руки помнят!
Прислал(а): Дед МазаФ Добавлено: 07.02.08
Постоянный адрес: А руки помнят!
День рождения друга, богатырская сила
Прислал(а): Леночка Добавлено: 06.02.08
У друга было день рождение. Заехали за мной в машине 3 девушки 2 друзей и я, поехали в сауну. Почему-то я решил что это проститутки, приежаем в сауну, ну я сразу до гола побежал в парилку выхожу сажусь за стол. А все в одежде, девочки странно на меня смотрят. Ну пофигу думаю сидим бухаем, в общем хорошо отдохнули. Я у друга потом спрашиваю что то про проституток, а он, да ты че, это же мои однокурсницы, пригласил на днюху, я там чуть не вывалился из машины. Потом как-то через какое-то время он рассказывает впечетления своих однокурсниц, говорит думали посидим в дружеской обстановки, попьем, поговорим, повеселимся. А тут приежаем, чувак какой-то сразу разделся, помылся, потом молча схватил одну из девушек, утащил в другую комнату, не уговаривая и не спрашивая разрешения занялся с ней сексом, та от неожиданности не смогла отказать, а потом так же тихо собрался оделся и ушел. Та вообще ничего не поняла. Причем как он сказал девушка эта самая скромная из их группы, и у нее был па рнь, с которым они встречались уже 2 года.
Решили как-то раз богатыри русские силой мужеской померяться. Алеша Попович, младший братец названный и говорит: "Мне молодцу удалому первому свою силушку показывать". Набрали воды ключевой в пудовую дубовую бадью, привесили к полу мужескому Алешиному. Тот о Василисе Прекрасной подумал - и поднял бадью. Сделал 5 шагов и ослаб.
Засмеялись тут братья старшие: "Где тебе, малому, с нами тягаться!"
Вышел вперед средний братец - Добрыня Никитич, привязал бадью, подумал о Забаве Путятичне, поднял бадью... 50 шагов прошел!
А Илья Муромец со смеху с коня упал: "Да разве ж это сила мужеская! Так, баловство одно!"
Взял Илюша вторую бадью, повесил их обе на коромысло, подумал о Родине, поднял и пошагал. Идет по полю, идет. Вот уже вдали только точка виднеется.
А вот уже и за взгорочком пропала.
Ждут-пождут братца старшего Алеша и Добрыня - не идет обратно Илья.
Пошли вослед. Шли по полю, спустились с пригорочка, зашли во дубраву зеленую. Видят - дуб стоит могучий. А у дуба на зеленой траве лежит Илья Муромец - мертвый. А в ветвях того дуба нечисть поганая - Соловей-разбойник - смехом заливается!
"Это ты супостатище красу и гордость земли Русской изничтожил?!" - закричали братовья в горести.
- Мужики, не поверите, не причем я! Первый раз такое вижу - коромысло пополам, х@ем по лбу - и насмерть!..
Постоянный адрес: День рождения друга, богатырская сила
Случай в троллейбусе
Прислал(а): Леночка Добавлено: 06.02.08
В 80-е годы, в Минске, ехал как-то в школу и вбиваясь в троллейбус заметил, что одно боковое стекло как-то торчит наружу и вроде как чьи-то пальцы его держит изнутри. Мне и раньше казалось, что троллейбусы, в час пик, из прямоугольных становятся немного овальными, но чтоб окна выпадали увидел впервые. Протиснувшись во внутрь я увидел в чем дело.
Окно было аварийным выходом и имело резиновый шнур с кольцом ("Выдерни шнур - выдави стекло") Кто-то, наверное в давке случайно схватился за кольцо и вырвал шнур почти дониза. Окно начало выпадать, но стоящий рядом мужик его придержал. Троллейбус ехал дергаясь и подпрыгивая и постепенно рука, которая стекло держала, все больше его же и выдавливала. В конце концов на задней площадке громко раздалось: "Мужики, щас упадет, бл@дь!" Но оно не упало. Несколько рук протянулось помочь. Потом несколько остановок слышалось: "Я выхожу на следующей, вы не могли бы здесь подержать", "Ты, б@я не наружу дави, а внутрь!", "Да ё@.. я что один эту сторону держу?!". "Если упадет - троллейбус пойдет в парк!" - подбадривал водитель... В общем, когда я выходил, уже 7-8 разных рук держало наполовину выдавленное окно...
Постоянный адрес: Случай в троллейбусе
Антибарби
Прислал(а): Толян Добавлено: 06.02.08
Постоянный адрес: Антибарби
Детская логика
Прислал(а): Егорыч Добавлено: 05.02.08
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
Постоянный адрес: Детская логика